Много родственников: хорошо или плохо?

Сразу вспоминается расхожее утверждение про то, что лучшая жена — это сирота. Или на крайний случай — с идеальной тещей, которая живет далеко и приезжает раз в год.

Ну, мужу в этом случае, может, и хорошо. Но вот его супруге — не уверена. Когда в семье появляются дети, многие мамы нуждаются в поддержке, которую зачастую могут оказать только бабушки или другие родственники.

Для начала нужно определиться, кто такие, собственно говоря, родственники. Все знают, что есть родственники кровные и некровные. Кровные — те, которые имеют хотя бы одного общего родителя, то есть братья и сестры. Единокровные — рожденные от одного отца. Единоутробные — от одной матери. Полнородные (родные, кровные) — от одного отца и матери.

Некровные родственники — родственники, обретаемые после вступления в брак со стороны супруга, свойственники. Также к неродным относятся приемные дети, дети от первого брака.

Здесь у меня всегда возникает вопрос. При разводе родственники бывшего мужа или жены все еще продолжают быть родственниками? Или это так — побыли… и в один миг стали бывшей родней? Или родня бывшей не бывает?

А если у меня остались дети от первого брака? Вот парадокс, для него родители супруга — прямая родня: бабушки и дедушки, а для меня — вообще никто, что ли? Хорошо еще если отношения сохраняются, тогда их хотя бы друзьями можно называть, старшими товарищами. А если нет?

У моего папы было шесть родных дядьев и теток со стороны отца. Практически все они жили в одной большой «родовой» деревне. Как сейчас помню наши поездки туда раз в год на 9 мая. Вот меня заводят в избу, где сидят какие-то малознакомые мне люди. Каждому надо улыбнуться, с каждым обняться, отчитаться о делах в школе, рассказать, как я расту. Все мои невразумительные попытки что-то о себе рассказать тут же прерываются общими хлопотами с угощением, громкими разговорами и смехом старших. Я слоняюсь без дела. И, чтобы не мешаться, потихоньку выскальзываю во двор. Там меня ждет собака — Амур. Я потихоньку таскаю для него хлеб со стола, а он в благодарность позволяет себя гладить. Вот мой главный родственник на этом празднике жизни — добрая преданная собака.

Наконец, мы садимся за стол. Приходят дети родственников, с которыми можно вместе играть. Папа часто повторял, что с ними надо дружить. Но мне очень сложно дружить несколько часов в год. В моем понимании, дружба — это что-то большее… И они так и остаются чужими. Сейчас я даже не помню, как многих из них зовут. Наверное, это плохо.

В нашем обществе принято родственников любить и уважать. Ну, или хотя бы пытаться. Приглашать их на свадьбу. Видимо, в надежде, что свои-то денег побольше подарят. Хотя я не понимаю, зачем устраивать торжество в надежде свадьбу «окупить» или даже лучше в плюсе остаться. Одна моя знакомая пара расписалась широко и с помпой на деньги родителей, а потом, как только подаренные деньги были спущены, молодожены разошлись. Самое печальное, что они именно так все и планировали. Теперь я остерегаюсь подвоха и считаю, что если уж пара созрела для демонстративной женитьбы, то делать это помпезно, конечно же, можно, но на свои, заработанные.

К слову сказать, на моей свадьбе были только самые близкие родственники, никаких двоюродных тетушек, внучатых племянниц или праправнучатых двоюродных племянников. Хотя, скорее всего, они у меня есть. Только я о них ничего не знаю. Близкие, конечно, что-то подарили. Но вообще, с годами я все больше убеждаюсь, что лучше надеяться на себя и только на себя, да раз в жизни на ипотеку.

Зачастую родня присутствует в жизни человека очень эпизодически. Пока живы бабушки-прабабушки, к ним приезжает толпа родственников: братья-сестры, их дети — двоюродные братья, потом и дети детей — троюродные. И так здорово все это! Общие родовые «кодовые» словечки, семейные байки, общие вкусы и пристрастия. И нас всех объединяет в этот момент похожесть. И хочется громко с гордостью сказать — да, мы родня! Мой род такой большой и плодовитый, и я не один в этом мире.

…А потом бабушки-прабабушки уходят, и рвется та тоненькая ниточка, которая делала нас всех родными. И не устраиваются больше широкие застолья, и не общаются родственники годами. И вспоминаем мы про них только тогда, когда нам что-то надо — приютить человека в городе, где живет родственник, попросить в долг, устроить на работу по блату.

А что происходит, когда дело доходит до наследства?! Не мне вам рассказывать все ужасы, происходящие при дележе имущества. Завещание, если есть, оспаривается. А если нет… Нет, конечно, все делим по-братски… Или по-честному? Каждый начинает тянуть одеяло на себя и бить в грудь кулаком, что я-то больше бабушку любил… Вот и рассорились, вот и обиды на всю жизнь. Вот и фразы: «Ох уж эти родственнички». Вот и разошлись пути, и большое родовое дерево дало очередную трещину, и каждая ветка теперь сама по себе.

Иногда мне кажется, что раньше все было правильнее. Вся семья жила вместе в большом доме, в родовой деревне. Потому что по-другому не выжить. Селились рядом, работали, растили детей вместе. Передавались из поколения в поколение сказы и былины, обычаи и традиции. И не было возможности не жить дружно. Хочешь не хочешь, а работать все равно надо было вместе, и многие обиды, наверное, приходилось проглатывать. И горе было тому, кто хотел жить как-то по-другому. Уход из семьи приравнивался чуть ли не к самоубийству.

Сейчас у нас общество свободолюбивое, без авторитетов. Если раньше слова отца никто ослушаться не мог, то сейчас все оспаривается. Наше общество развивается. Бабушки (а иногда и родители) уходят из реальной жизни внуков (и детей), выбирая карьеру, оставляя воспитание детей няням. Общение по скайпу или телефону — вот они, нынешние «бабушкины сказки».

Только вся беда в том, что дети со всей их детской, несовременной душой очень хотят живого к себе внимания и любви. И очень им сложно полюбить бабушку издалека или позже. Я не раз замечала: когда кто-то тебя воспитывает с самых пеленок, потом этого человека любишь безусловно, на уровне инстинкта. А чем старше становишься, тем сложнее полюбить безусловно, искренне. И не придет потом внук навестить «любимую» бабулю, если в свое время она не приходила мальца навещать. И будет бабуля с грустью пить чай в одиночку и ругать нынешнюю молодежь.

А как ей быть, молодежи-то? Без крепких корней, без поддержки мудрого опыта?

Конечно же, это хорошо, когда родни много. Но родни не просто на словах, формально, но еще и по духу. А это часто не совпадает. Люди разъезжаются по разным городам и странам, обрывают связующие нити. А если живут недалеко, так умудряются испортить отношения нравоучениями, бесконечными ненужными советами, пустыми обидами. И вроде бы не остается ничего общего.

Но какое это все-таки потрясающее чувство, когда через много-много лет ты встречаешься с дядей или тетей и понимаешь их с первого слова, а они умиляются, говоря, как же ты похож на их сестру или брата. Все-таки родственные связи что-то да значат. Я даже не могу толком выразить это словами, это что-то сродни любви к Родине. Но даже над этими отношениями, данными нам от самой природы, надо работать.

Скорее всего, гармония — вот то ключевое слово, к которому надо стремиться в том числе и при общении с родней. Чтобы дети корни свои знали, но чтобы и не мешали эти корни молодым зеленым побегам.

…Не так давно у меня появился внучатый племянник, а теперь еще и племянница. И не так уж это и далеко — у сестры родились внуки. И я теперь вроде как бабушка.

Заставлять дружить наших детей, я, конечно, не буду. Но создавать им условия для общения буду обязательно. И ходить в гости, и дарить подарки… И лишний раз напоминать, что вместе мы — сила. Я очень надеюсь, что будущее подарит нашим детям много хороших, понимающих и дружных родственников. Чтобы им было к кому прийти в сложной ситуации. Все это в наших же руках.